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May 17 验证 经过一周的验证，我发现我其实也不是很依赖互联网 丽江很好，好到其实我并不想回北京 有好好的客栈可以发呆的餐馆买东西喝茶的小街（照片随后奉上） 只是，丽江有雨 湿湿的，缓缓的 夹着行李落荒而逃 在昆明 找到一家有电源，有无线，可以吃饭喝茶的地方好难 我们都要努力，做回过去的自己 每一个milestone，都明白要承受和努力的 这是在下雨的昆明，讨论出来的结果 所以不管是不是digital agency，都是自己最好最重要的选择 真好真幸福 所以从此以后，我们只有幸福 临行前的一餐饭，跟大师告别 他说你想就好，你想就去做，工作和买东西是一样的 那，我想，我一定要去做 晚上，50分钟，南宁 希望北海有海 May 06 四月过五月要好女友的生日,跟清华同天,也许生来就符合清华的气质
礼物送出去了,觉得心里豁然开朗了,虽失了打开包装前猜测的喜悦,至少看上去还是坦然地接受的
而我则长嘘了口气,革命任务般的完成了送礼物这件事情
也许因为有介么个关系,于是格外小心谨慎,生怕送错了东西
这么熟悉的人,索性送的东西连包装都没有,一个袋子扔过去,给你的
偶尔会觉得自己走失了,没在控制的范围里
有家了却还是没家,我想这是个辩证的关系
见了久违的朋友,最怕听到,你现在住在哪儿?
无法一笑而过的问题,那,我真的幸福么?
五月只适合旅行
哦,就去香格里拉吧!
累了的时候,请大声歌唱! February 27 哦，天性如此总之最近很low
只是突然爱上了这样锋芒毕露的生活
与生俱来的不是淑女，于是不用每天装得可耻
有时候确实desperate
有时候又很纠结
我努力放下
有竞争才有未来
胸怀大志踌躇满志也曾是过去
现在却也未尝不可的有点儿小小的愿景呢
哦，结婚呀，努力不去打这样那样的退堂鼓
然后忘了过去忘了现在忘了所有可耻的事情然后好好的再开始再开始又一次开始
我跟我们的小房子一样的看不到未来
五颜六色，糖果的颜色，孩子的本性
呵，也许真的天性如此的吧，那也好呀
我要从女皇和阮阿姨那里，都借一点点春光来吧！
那亲爱的我想的你们，在哪里呢？ February 24 狼狈又回到学校了，还是一样的宿舍，少了好多东西和气息
桌子上照常摆着许久归来就一定会有的礼物，黄黄的，大卷的
照样的有着好多书，好多灰和好多好多的梦想
唔，要毕业了，可是内心，真得很狼狈 February 13 新年的新年的新年新年就是很纠结的日子
作了若干天的宅女，在家洗衣服做饭
衣服洗的未必干净，饭做的未必好吃
可是小傻子也津津乐道之，恩，幸福呢
新年的新年的新年
明天的明天的明天
祝你真的快乐
January 23 并不华丽身在华丽，却并不华丽
无趣至极的生日，掩盖了我也许22岁的欢喜
好想念去年的生日，恩，想
什么都没有的一天，有好多的眼泪
我知道，其实是我期待的太多！
祝Nancy新婚快乐！
好好的周末，找个地洞，一个人，躲起来！
值得让人动容的消息，却让我真的开始犹豫至极
嘿，又不是第一次被说没前途，那就在春天之前，找点儿春光吧！ January 06 Fighting！Fighting！本周继续Fighting德语！！
希望在1月13日的德语Final上给大肆第一学期画上一个完美的句号！
（虽然后面还有Paper一张。。。。。。）
准备周四、周五休假2天！！
额滴人生啊。。。。
Fighting！Fighting！Fighting！ January 04 刨嗤春节的旅行计划可能是太怀念十一在岛上的日子，打算春节也找个暖和并且可以吃海鲜的岛呆呆
绕来绕去选了北海，其实是拍脑袋想出来的地方，我更想去凤凰，可是太冷了！
大家有啥意见或建议，尽情发表！
我要海鲜！！！Yeah！！！
我春节16天的假期，哈哈哈哈！ November 21 五年来第二恶心的事儿,可是活着真好我最不喜欢life is life这个column,觉得都是无奈的气息
这是5年来第二件恶心的事情,过程就不赘述了
诸如女皇啊,太后啊之类的人都知道了,恶心,躺床上想吐,窝沙发里也想吐...
但是,天呀,世界上还有比跟人斗更好玩儿的事儿么?!
我说过我会在奥美成长的很快,只不过并没有期待在这样形式下成长
也没有意识到有什么样的东西是会不断的促进我成长的
慢慢学着怎么做人,不仅仅是怎么去做一个好人
更要懂得怎么去handle那些可能至少现在看起来是伤害你的人
我无法去判断,也没有办法去真的谈论这些事情的对与错
我只能说,至少现在,我很被伤害,至少是现在...
希望在今后的每一天,能简简单单的用自己的青春和年华去学习
放平心态去看待这样的事情,学会思考,如果我是他/她,我会用什么样的方式处理这样的事情
我想在奥美这样的地方,学到更多的,是知识
线上的,线下的,策略,财务,管理,深刻而严谨的执行力
天还是好好的,没什么人,这个巨大的机器都会运行
那么,何必不自己去换个心情,告诉自己,存在即是合理,懂得用最大的胸怀去看世界呢?
老爸说,心有多大,舞台就有多大.
他曾经这样做,我也要,我也要有一天站在他曾经站过的舞台,看世界
哦,昨天亲人组去提案
呵呵,太后来的时候,我竟然恍然的不敢去接她进门
突然很想做个小女孩,瑟瑟的躲在门口,偷偷看着有着光芒的她们
我所爱的那个女皇,面对客户的侃侃而谈还有坦然淡定
我所爱的那个太后,有一点点羞涩的提案和微笑还有自信的手势
我所爱的那个笨笨,自信满满的阐述他的观点和对于项目的担忧
我所爱的你们,这样真好,那就跟着你们一起,在这个并不完美的"世界",一路慢慢走着吧
宝宝们,活着真好呀 September 21 倒计时好好的天气,及其复杂的心情,阳台上冰冰的,没有家的味道
我的选择恐惧症突然全部爆发,模棱两可和犹犹豫豫,我恨自己
忽然到来的机会和刚刚到手的幸福,我满心都是挫败感
如果曾经和现在都没有如此这样看起来的优秀
我又会不会遇见你,会不会让自己这样难过和心疼呢
如此的骄傲,我懂得这一刻的感觉其实都是满眼的心酸
莫文蔚说:他不爱我,因为牵手的时候太冷清
我说:他不够爱我,因为牵手的时候太冷清
受了伤的脚,迷迷糊糊的心情
一切都是你可以预见到的未来,那是不是还有在一起的意义?
还有一个月吧,一个月,我默默在心里倒计时
我太紧张太不容易放松太容易耍小脾气
只因为我想知道你是不是真的那么爱我在乎我
而不是告诉我机会难得我们得做对的事情
好像是一个"我爱你,不要脸"的对话一样在我心里抓狂
只是我想告诉自己,无论走到哪里都得相信你 September 14 好像很久以前一样昨儿陪着我们亲爱的Wilson大叔回清华给MBA07的Orientation做评委
虽然从奥美回清华的路上不断遭到鄙视...但是过程还是很好的啊
广告人的思路和方式,我开始慢慢接受和了解
我心中一幅渐渐明晰和清楚的未来,微笑
David同学还是一如既往的talkative和charming...
我说这话的时候心里痒痒的,往事如风呗,只是吹过了就过了
我将自己反锁在一个不能改变的境地
我说我改变不了可以爱的人,那只有拧巴自己去适应别人呢
我不喜欢所谓的我不习惯我不适应以后还会发生之类的借口
总是这样那样的埋下伏笔,给自己一个长长的退路...是么?
希望不是...
秋天忽一下子就来了,骤然从短袖过渡到了厚厚的外套
我随性和不拘小节的秋天呀,到底有多好?!
盼着盼着二校门的银杏,但也许真的落叶的那一天会放声哭泣
我亲爱的你们,我们一起好好珍惜这样的时光呗
从回来就收拾,现在终于有个时间可以借着凉意窝在椅子上看看书写写字
我好好的清华,好好的未来,好好的你
可不可以一直就这么陪我?
很久以前如果我们爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
曾在你温暖手掌
不需要想像以后我漫长的孤单流浪
希望我永远学不会坚强 September 04 渐暗·真的累了7点半,11楼,吸烟室,窗外渐暗,一本书,我好累
我发现我真的累了,累的即使整个吸烟室都是二手烟也懒得从沙发上起来
看着窗外渐暗的光,好像可以听到的呼呼的风声,眼睛闭都不敢闭
连着整整2个夜晚的或未眠或难眠,我连呼吸的力气都没有
迷迷糊糊在卫生间撞到了胳膊,一下午,一片青紫
连哭的力气都没有,却就这样在一个天光渐暗的晚上,想念你的拥抱
一个转身的距离,是不是真的就是一辈子的距离呢?
我委屈了自己,不求万事全备
只希望过去的那些可以珍惜和回忆的日子好好的留在心里成回忆
我懂,有一天,这样的感情会如同断掉的弦,再怎么接音都不对
我会发着呆,微微笑
想起你的脸
我知道我已经很幸福
可是亲爱的,我好累
你知道,我有多想你的拥抱呢
还好,我们还在同一个国度同一个城市呼吸着同样的空气
再也不用,两片渐暗的天光下惦记对方 September 03 夜·北京很长时间没有这样的感觉了,为了兴趣为了读书而整夜不眠
一本文献一样的学术著作,满满的都是数字和案例分析
一本书,一整夜,7000字的读书笔记
读书的乐趣,在这个飘雨的夜北京,突然华丽的绽放
突然回忆起1月的某个晚上
为了准时踏上离开北京的飞机,整夜战斗在电脑前面写计算语言学的论文
有这样的压力,好像是件很幸福的事情
那就好好珍惜,愿意读书,可以读书的好时光
只离开北京2天,却感觉离开了好久一般
南京是个没有家的地方
没有家的旅行,叫做流浪
邮箱里的邮件,1万2千多封
耗尽了整天整宿的时间syn进我的Thunderbird
加油...
无尽的一周,又来了
可是我只想在夜里面,开一盏灯,读书! August 25 写在,这个夏天的尾巴上又一个夏天结束了,长大是件真快的事情
我就如此凭空的丢失了一个好好的夏天
可无限漫长时光里的温柔
但愿一直都在
这个夏天的尾巴,摇摇摆摆的
我摇摇欲坠,放弃了几乎全部的理想和期待
突然崩塌的世界观人生观需要在这个夏天重建
还好,我有一点点找到了方向
在这个城市里,找到了一点方向
我将自己关在房间里,闭门谢客
为了安抚自己已经混乱的心情
却发现这样的环境已经不适合我这样习惯了聒噪的人
世界很大,趁着年轻,我们好好折腾吧!
大卷在云南,刚从丽江回来,而我则无限悲伤的思念那段时光
泡面和黄黄在学校修炼,期待能成为新一季的queen
姐考完试了,哥上班很爽,统统打电话给我,让我心安
大家都好吧?!我很想念你们!
有些人,好像突然就离我的生活很远很远了!
那我们,就此忘却,可以么? August 14 冷冷清清每天早上来的时候，办公室里都冷冷清清
没有tea break时候的音乐，没有咖啡机香香的咖啡音
什么都没有，只有一屋子寂寞的桌椅电脑
借着清静，坐禅
偶尔早睡晚起，开着电脑挂着msn看谁在寂寞的时候给我留言
昨天大多是催我吃药早点休息去看看医生之类的话
睡睡醒醒，短信电话，还有梦里都会有的email，整晚不安心
总是相信还会有更好的更好的
所以不顾一切放弃所有的去远方寻找
我承认我小小的贪得无厌，内心里血液里都是不安分的因素
我诚恳地开始思考我的未来，5年，10年
我要成为什么样的人，有什么样的人生？！
羡慕那些停留在不同城市里面的人
这个假期旅行的计划彻底跟我say goodbye
上了这么多年的学，我可以习惯没有假期，却怎么都适应不了没有trips
I never felt this empty!!!
赶快从奥美跑了去旅行是王道啊，嘿嘿
I need a loooong vacation without work, training or proposal!!!
人生里第一个没有旅行的假期，你好吗？！ August 06 突然很想哭！我和Henry说我很想哭，他说他去抽烟
我虽然知道他是个烟鬼，可是还是明白他的心情
不赘述，我想我真的哭了
在长春的Leo，是不是也想点颗烟？！
盼了一天的邮件，突然不知道为什么就哭得不能自已
是我太脆弱，还是这个人已经成了一种精神呢，失去了就丧失了全部的力量呢？
不知道。。。 August 05 Suddenly突然很多变化，让我就这么一下子崩溃了变化了长大了
谁承想，这个世界有好多故事，就这么走着看着，不经意的就发生了
再回来的时候，连space都改版了
那在远远的你们呢？
有人来有人走
只是熟悉的人一点儿一点儿的都从自己的身边儿走了
从熟悉的环境撤退了，那后面的日子应该用什么样的心情过呢？
我们说好的，恩！ July 15 与爱有关的与爱有关的日子，总是能从平平淡淡里面能提炼出来幸福
我们无限制的把快乐和不快乐在心里眼里放大
放大到连我们自己都无法承受，放大到爱成了负担
于是或悲伤或洒脱的分开
而这，仅仅是故事的开始
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我们总是在默默中寻找可以依靠的另一半
不论这样的依靠是短暂或是永久
因为喜欢了，心动了，于是爱了，离不开了
纵然相隔崇山峻岭和整片大洋都愿意承受
只是当时间和距离冲淡了种种放大了的幸福
留下的不过是枉然的叹息
我想，这还不是结局
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男孩对女孩情真意切，因为本不期待可以在一起
只是女孩有男孩无论如何都拿捏不准的个性
当旁人都看的累了痛了没了力气
不知道这样的感情是否还能如期待一般美好和幸福
还是也终会流落在毕业那天我们一起分手般的无奈里
只是看着男孩被折磨的到在深夜孤单的校园路灯下一根一根抽烟的时候
那些似有仇者快的心情慢慢成了愿意放弃全部希望他也能幸福的温柔
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世界上有很多种可以称之为奇迹的爱
好比在梦里伸手可及的、抱着我、答应永远也不再离开我却一直无法在现实里守候着我的爸妈
好比在我生病的时候守着我听着我大呼小喝颐指气使告诉我所有的朋友我在睡觉而不嫌麻烦那个人
好比在我经历人生最难的事情的时候也仅仅短信只发一句话扯些有的没的说句老妹你要乖的那个人
好比在地球的另一端msn的签名档写你们都那么遥不可及看上去坚强也许一个人默默哭泣的那个人
好比在我离开前在我的宿舍下特意来找我给我一本他认为珍藏可以帮我帮我爱的人的佛经的那个人
好比在我在德国的时候明明不知如何写信却给我发长长的邮件告诉我其实朝着家的方向走的那个人
好比在我最灰暗的时候总是在gtalk上跟我说都会好的说需要的时候找我可以给你一个拥抱的那个人
好比在某个女人走了之后不断的告诉我要爱惜自己注意身体不要太辛苦约了好久时间吃饭的那个人
这些跟我的生活原本并不相关的人，在我或灰暗会明亮的日子里，给了我好多好多好多的感情和关注
这些让我想想就会哭会笑的人，在也许毕业或者不毕业的未来的日子里，给了我好多可以相信的奇迹
有人在路灯下，并不坦然的看着脚下的柏油路，说，我挣了钱请你吃饭
那一刻，我心里突然超级平静觉得幸福和安然，那是从5月以来好久好久都没有的感受
也许并不是只有这样一个时刻和这样一个情景，我回忆里面的，邮件里面的，信笺里面的，还有好多
这些，支撑着我，即使在失去了自己最重要的人的时候，也没有在万圣将眼泪留在咖啡里
只有你们，可以让我无论在多难的时候，都会对自己说，你一定可以，因为有那么多人相信你
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故事远远的还没结束，只是夕阳残红天
视界里拉动出长线的模糊的白色光点
交错编织成巨大的回路
笼罩着窗外的依然是阳光灿烂的晴朗世界
有些隔绝在人与人之间的东西
可以轻易的就在彼此间划开深深的沟壑
下过雨，再变成河，就再也没办法渡过去
如果河面再堆起大雾...
而很多年後再回过头来看那一天的场景，一定会觉得悲伤 July 11 自讨苦吃这样的时节，做这样的决定，不过都是自讨苦吃
我用这样的选择，希望能回到大一时候无虑的时光
可连我自己都懂，过去的过去，未来却无法理所当然的到来
我好想放下所有的东西，一个人独自远行
太独立，却不明白生活的节奏，其时，受别人牵制
我在梦里梦见了我的爸爸和妈妈
只是，垂危的换成了我而已
我如此真实的感受到渐停的呼吸
也感受到他们温暖的手
在梦里，我不断的哭泣
无法平静
生命是一泊湖水
清澈而圣洁
从湖底，借着折射的光，祈祷 July 01 忽然泪下突然泪下，因为有人说
幸运至少包含两层意思：
第一是你有选择的机会，第二，当然是你得到了
我得到了第一个，走在第二个的路上
很欣慰自己一路走来也还是无法忍受碌碌无为的生命
生活就像一个湖面
你可以选择平静的漂泊，终日和风丽日，清心寡欲
你还可以逼着自己来到漩涡中，这里刺激精彩，想不坠落只有每时每刻殚精竭虑
选择的原因只是每个人的喜欢
决定的可能是你血管里所流淌的
结果没有什么不同
我们都将沉去湖底 |
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